Back to Future – von A wie Ankunft bis W wie Waldbad Teil 3

Vorab müssen wir euch mitteilen, dass sich Ronny Hecht noch nicht entschuldigte und somit ist der „Skandal von Lauta“ weiterhin in der Klärungsphase. Nun aber zurück zum Tatsachenbericht.

Auf dem Gelände gab es selbstverständlich auch eine Fressmeile¹, diverse Getränkebuden² und einen „Kippenstand“. Letzterer wurde von qualifizierten RaucherInnen verwaltet. Das Sprachrohr, der PepeMann, trieb auch sein Unwesen auf den Zeltplätzen und lockte mit seinen Streuartikeln Rezipienten in die zukünftige Abhängigkeit. Helmut Körschgen wäre stolz auf diesen Mitarbeiter des Tabakgroßhändlers.

Leider konnten wir nicht bei jeder Band vor der Bühne sein, denn uns fehlte das Running Order Shirt – getreu dem Motto: Kein Shirt, keine Running Order! Magnetbandverkäufer Matze (Tape or Die) hatte Glück und konnte eines der extrem seltenen ROS erstehen. Wir vermuten Vetternwirtschaft, denn offensichtlich gab es diese nur für ausgewählte Personen!

Der Planlosigkeit geschuldet verirrte man sich erneut auf den Zeltplatz. Eine kleine Gruppe Menschen funktionierte diesen kurzerhand zum Bier-Yoga™ Feld um. TeilnehmerInnen³ sind definitiv TrittbrettfahrerInnen aufgesessen, denn in den Getränkebehältnissen befand sich eindeutig und unumstößlich alkoholfreies Bier. Apropos Nepper, Schlepper, Bauernfänger, so wurde immer berichtet, dass dieser DJ Schimpagner⁴ seine Show irgendwo auf dem Zeltplatz bereits aufführte, aufführt und oder aufführen wird. HINWEIS: Festivals können ein Hort des Bösen sein! Passt auf euch und eure Mitmenschen auf!

O-Töne

¹Die Fressmeile war sehr gut und es gab für jede*n was. Man musste am Kitchen Riot Foodtruck etwas Wartezeit mitbringen. Wir bekamen eine Nummer, wobei die Nummern willkürlich waren und nicht aufeinander aufbauten. Das Essen war aber der Hammer!

²Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub! Nach dem Kasten und dem anderen Kasten bleibt nur noch ein Kasten übrig!

³Das hatte keinen Spaß gemacht! Immer wenn ich dachte, ich kann gleich einen großen Schluck Bier trinken, musste ich zu meinem Leid feststellen, dass es gar kein Bier war. Zum Glück war ich schon so betrunken und bemerkte es eigentlich gar nicht wirklich. Bezahlt hätte ich dafür nicht.

³Scheiße! Erst kein Bier und dann auch noch einen Muskelfaserriss im Oberschenkel zugezogen.

⁴Voll der krasse Kunde. Ich suche jetzt schon seit zwei Tagen, aber bekomme nur halbgare Informationen.

Im 4. Teil – Chef von Siebdruck aus Wurzen verrät …